TIEMPOS DE GUERRA

Es curioso como a veces uno se que protagonista de su vida como si de una película se tratara. La gente ha visto demasiadas películas y se ha sacrificado poco por los demás, sobre todo las personas que no han aprendido de sus experiencias y que no se han quitado el dedo de la nariz.
Hacía tiempo que no entraba por aquí pero es que ser madre y vivir la maternidad de lleno implica tener poco tiempo para una misma, como todos los padres del mundo que se precien y se desvivan por sus hijos. Nada resulta sencillo cuando eres madre. Te asaltan mil preocupaciones y tu vida gira entorno a sacrificarte por tus hijos pero en todos los sentidos puesto que en el económico ya nos sacrificamos todos los adultos teniendo y sin tener hijos.
Ahora miro las caras de la gente y me siento extraña porque ya no soy la misma. He tenido que rehaprender para volver a aprender, romper mil esquemas, cantar mil canciones de cuna, quitarme de mi, de mi tiempo, de mi vida, de mis aficiones anteriores, de mis caprichos y mis gustos, de mi boca y mi estómago para dárselo todo a mi hija.
Y te sientes extraños porque por un lado te sientes mas adulto que nunca, mas coherente y responsable y por otro lado tienes que recordar como era la vida cuando eras un niño, ponerte en el lugar de tu bebé y ver a través de sus ojos, notar a través de su piel y comprenderle, mimarle, enseñarle a que no tenga miedos, a que explore la vida, a que sonría y cante y baile. Eso si, siempre respetando la libertad que su propia existencia joven necesita y pide a gritos. Cada niño es un mundo y cada llanto implica una necesidad.
He pasado por muchos laberintos este año pero definitivamente me quedo con Ariadne y Ariadne implica vida, duros esfuerzos, sacrificios, risas y llantos y un sin fin de experiencias vitales que te hacen cada día sentirte de modo distinto. Es como una aventura que corre inesperadamente hacia la vida y te empuja a sentir, a gozar, a llorar, a ser lo que nunca fuiste porque nunca estuviste subida en una empresa tan apasionante.
Y luego te asaltan las dudas sobre todo sobre sus necesidades e intentas no sobreproteger pero proteger lo suficientes. Así que andas todo el día subida en una cuerda floja de la que aprendes a no caer pero de la que en algunas ocasiones estás apunto de darte el porrazo del siglo. Por suerte yo aún aguanto y es que es imposible decaer cuando una cosita con ojos grandes y brillantes te pide a gritos tu compañía, tus mimos y te dice constantemente que tiene necesidades que cubrir con sus gestos.
Aún no entiendo como me metí en esta aventura pero estoy convencidísima que la vida lo quiso así, que debía ser madre soltera y debía luchar por una hija sin mirar atrás. A veces reconozco que miro de refilón pero no para ver las cosas malas sino para acordarme de las herramientas que me ayudaron a crecer. El trabajo me ayudó a sacrificarme y a valorar las obligaciones como tales. La gente me enseñó que mi esencia de niña y mi forma de ser especial era maravillosa aunque compleja. Y mi familia me enseñó que un niño no necesita dinero, ni una gran casa, ni una burbuja donde vivir. Que un niño necesita amor sin mas y aunque se cuente poco necesita mucha libertad para aprender a ser persona y poder llegar a amar, a bailar, a  ser uno mismo, a saltar de alegría.
Todo esto no lo escribo para nadie. Un buen escritor escribe porque pare sus letras no porque las letras tengan nombre o apellido. A veces nos sentimos identificados con las palabras de otros pero si nos sentimos aludidos tenemos un serio problema de autoestima.
Ari es mi luna y mi sol y ahora derrocho todo lo que tengo por ella y a veces dejo un rinconcito para mi y para los que me quieren, para la familia, para los amigos y para esos desconocidos graciosos que saben mirar a través de tus ojos y ver algo más que palabras, cuerpos, y ropa.
Antes de tener a Ariadne ya tenía una cualidad innata para ir al meollo de las cosas, para intuir, para deducir, para captar y presentir. Ahora que la tengo a mi lado tengo que aprender a entender llantos y risas, gestos y golpes, caídas y venidas y es curioso pero siempre es complejo. Los pobres niños no pueden hablar y digo pobres porque me consta que mi hija a veces se siente impotente y desearía comunicar lo que siente. Entonces busco y rebusco en su mirada y muchas veces la capto pero cuando no lo hago (porque nadie es perfecto) siento esa congoja que sienten las madres cuando desearías aliviar a sus hijos y no saben como. Igual que se ha sentido la mía cuando he pasado depresiones o mal de amores. Se te desgarra el alma literalmente y no entiendo como una madre puede mirar impasible a sus hijos cuando estos sufren. Cuando nos hacemos adultos ellas siempre estan ahí pero deben dejarnos volar, equivocarnos, sufrir a nuestra manera y siempre estar en la retaguardia por si acaso las necesitamos. Hay madres que sobreprotegen tanto a sus hijos que cuando éstos son adultos no saben enfrentarse a la vida y yo espero no hacerlo con Ari, aunque ahora que es pequeña es difícil no andar corriendo todo el día detrás de sus pasitos para que no meta la mano en enchufes o coja cosas extrañas que puedan hacerle daño.
El día a día es duro. Es todo un trabajo como el ser ama de casa que ha estado mal visto siempre pero que ambos trabajos son remunerados en Finlandia. España como siempre estará retrasada cincuenta años de muchos países evolucionados.
Hay mujeres que se reincorporan rápido al trabajo hoy en día cuando tienen hijos. Yo pienso que los primeros años son esenciales. Al menos los dos primeros minimamente. Y es que intento tirar para adelante económicamente  como puedo pero ahora estoy centrada en mi hija. Lo necesita puesto que los primeros meses yo estuve algo ausente por la depresión y ahora me solicita constantemente como si se quisiera cobrar todo de golpe. Por eso se me avalancha a mi y me abraza y me busca continuamente y me besa y me achucha y me da tanto que siento que lo que le doy nunca es suficiente. Y así andamos las dos. Con el corazón abierto de par en par amándonos con locura como se ama a la tierra, como se ama a las raíces.
Y me preguntas entonces porqué quiero volver a las raíces?

Son tiempos de guerra. La vida esta complicada y algunos se empeñan en complicarla más pero yo ahora voy a lo mio. Vive y deja vivir, ese era mi lema y lo retomo. Ella me esta devolviendo a mis raíces y está haciendo que yo recuerdo lo mucho que valgo y lo importante que he sido para muchas personas y lo importante que debo ser para mí misma. Comencé diciendo que algunos se creen los protagonistas de su vida.
Yo ahora juego un papel importante que mucha gente inútil me arrebató y yo me dejé pero no soy la protagonista porque ahora la principal y única importante es ella. Yo he pasado a segundo plano pero me siento tan viva junto a ella que me importa tres rábanos. Soy su satélite y ella una gran estrella y nadie podrá arrebatarme cada minuto que paso con ella porque cada segundo es pura y dura vida al rojo vivo, tan auténtica, tan vivaz, tan llena de ella y de mí.
Qué bueno... he recordado un chiste... después de tanta depresión he vuelto a sonreir gracias a ella!!!

la subida al everest

Ultimamente pienSo mucho en el agua. Cuando parí a Ari el primer inicio de subida al Everest estaba llegando. Agua volcánica llena de perlas de amor deseé que fuera y se convirtió en una pesadilla que afortunadme ya pasó. Ahora me siento pletorica aunque lo mio me acosstado subir a la montaña para luego caer en picado.
Llevo mil demonios dentro y estoy cuidando de mi niña protegiéndola de ellos. Era mi tarea, el fin, la responsabilidad de tutelarla y ayudarla a crecer.
Papa se ha ido y ya solo quiere a la pequeña pelusa esperanza. Es lógico, todo es mas sencillo si no tienes la carga todo el dia aunque tengas la responsabilidad de trabajar nadie quita el hecho que un hijo se cuida con el alma y el corazón y sobre todo con la presencia. Así que para el padre no le beneficiara en absoluto ninguno de los acuerdos. Es una pena, yo adoraba su risa, su sonrisa picara, su inteligencia, su intelecto y su cuero. Y ahora esta todo vetado incluso cuando estamos solos el anda con su corazon coraza. Yo no quiero que nada suceda de repente, yo quiero que todo sea justo; amor por igual, apoyo y confianza por igual, complicidad....que se yo si ya no se nada del amor de pareja ni de los hombres. Yo he hecho daño y tambien he sufrido pero el no se dio cuenta nunca que todo el daño lo hice por estar enferma, por no controlar mis demonios.
Ahora me prometo que lo haré, cerraré página y le dejaré en ese rinconcito de las cosas que nunca se olvidan, le dejaré debajo de un bo´tón.
Siento haberte hecho tanto daño pero no era mi intención.
Pequeña perla esperaremos por si viene la marea y alguien viene ha traere madreselva. Tu ahora ya estas respaldada por un padre que por fin lucha por ella.
Y yo en mi mundo de yupi donde los arboles me susurran y me cuentan historias que tengo que contarte y que te cuento cada día.
ya ni si quiera hay me mira a los ojos y me dice la verdad por su corazón coraza.
Yo ahora sigo el camino del aprendizaje, estoy aprendiendo a ser un bebe, a ser una niña y a ser tu madre.
Te parece que juguemos a los olores? Hoy aún huele a lluvia.

Te quiero mi gran Ariadne. te quiero mi drogo....

CONFESIONES DE UNA MADRE PRIMERIZA POSTMODERNA

A veces creo que he encontrado el momento de pararme a escribir, pero son imaginaciones de mi mente, me juega malas pasadas...

Tengo una herida de guerra. Es una raja debajo del vientre. También tengo horas de sueño que voy acumulando entre toma y toma y un sin fin de preguntas extrañas acerca de quién seré a partir de ahora o como será ella. Siento como si hubiera subido el Everest. 9 meses subiendo piedras, escalando monte, apartando defectos y monstruos por el camino, enfrentándome a mis miedos de si lo haré bien, de si caeré enferma, de si esto y aquello por absurdo que suene. También he tenido momentos de luz. Ver su rostro, tocar su piel, ver como come. Pero eso lo hago ahora. Durante esos 9 meses he vivido una noria rusa. A veces sonriente por anuncios de potitos, otras depresiva porque me sentía sola ante algo inmenso que me resultaba amenazados.

Caerme al abismo, romper esquemas, verbalizar  miedos, disfrutar simplemente de hacer Yoga o hablar con otras personas que pasaban por mi experiencia. A veces miraba un pajarito y me maravillaba de lo que veía sin olvidar que me planteaba al mismo tiempo que ella vería cosas maravillosas y vivirías cosas magníficas en este mundo que es la gran Madre Tierra.

Y por fin los promodoros, contracciones de Braxton Hits, horas y horas de sueño perdidas, citas olvidadas, canciones volcánicas en mi vientre, movimientos en mi útero continuos donde Arí renunciaba a su sueño para decir que estaba aquí y vaya si lo decía con sus patadas. Angustias indecibles, comentarios absurdos de que hacer o que decir por parte de todo el mundo. Mi panza inmensa que inspiraba comentarios como "tienes una sandía", "todavía no has parido" o "eso va a estallar.


Si amigos, una auténtica montaña de Everest con su colofón final, mi raja de guerra en la barriga, mis horas de estrés por no poderle dar el pecho, los deliciosos comentarios de todo dios diciéndote que debes hacer y cómo hacerlo exactamente. Yo recuerdo la anécdota de muchos de los últimos comentarios en el último mes que me producían cera en los oídos.....por no oírlos. Pero eso son cosas del cuento que deben existir y ser contadas con plena normalidad pero con un cartel de advertencia a otras mamás de "!!!hacer lo que os salga de la chirla!!!".

¿Ha merecido la pena? Obviamente sí y todas de lo dirán después de un parto cuando tu hija o hijo te mira  a los ojos y te sonríe por primera vez, te dice que te ama y te necesita y se duerme con tus canciones de cuna inventadas y tus "pobre mi niña, que tiene coliquito, vete ya coliquito, fuera ya" y ella se calma (aunque no sea por tus palabras o con ellas, que más da). Lo importante es que ella está bien y tu pasas de ser un planeta a convertirte en un satélite y tu vida empieza a girar alrededor de ella sin más.
Es aquí donde yo respiro hondo y me hago esas preguntas extrañas. ¿Tendré tiempo para mí?¿Lo estoy haciendo bien? ¿Estoy cumpliendo mis propias expectativas? Y da igual lo que te preguntes porque todos, absolutamente todos los esquemas te cambiarán y se caerán como torre de Babel en tus narices.
LLega un momento incluso que te pones borde contigo  misma y exigente o intransigente que es peor.
Entonces miras hacia tu interior y te preguntas donde estás tu en esta película, donde está tu pareja y donde ha quedado la relación que tenías absolutamente con todo el mundo. Ya no eres la misma. Has subido el Everest. ¿Quién en su sano juicio subiendo un Everest sigue siendo el mismo?

Deberían dar medallas de honor y valentía a las madres y no a los soldados de guerra o a los presidentes...
Ellos empuñan una pistola y tu coges la espada del coraje y el amor y te cargas de buenos sentimientos, derrumbas tus propios demonios sin molestar a nadie (a veces) y te comes batallas campales donde ni dios te reconoce y todo el mundo cuestiona tus cambios de humor, si le pones el chupete al revés o si te has pasado cinco minutos una toma o no le pones la cremita marca puturrú en el culo para que no le escueza al bebé. Te venden marcas por todos los lados, consejos gratuitos y te haces adicta a ver programas chorra porque ya no te puedes concentrar ni en leer, ni en ti misma ni un solo momento y para ver noticias que te dicen lo mal que va el planeta donde has traído un nuevo prefieres ver un panorama que aunque engañoso y fabricado te saca una sonrisa o te hace olvidar los peligros y las visicitudes que acechan en el exterior.
El mundo esta jodido pero no puedo decir lo que comentaba con 18 años, que este mundo es una mierda y no merece la pena vivir en él o traer niños para que vean esta hecatombe.
No. Mi perspectiva de la vida cambió hace años. Ahora se que la madre tierra a pesar de escupirla sigue amándonos, también presiento los sentimientos de paz y armonía de los animales que aunque algunos sean agresivos siguen instintos naturales de hambre y sueño. También presiento las huellas de los árboles y las flores. No andan pero dejan un rastro en la tierra con su ciclo vital incapaz de igualar. También creo en la gente. Hay personas que como dice Albert Espinosa son perlas. Te regalan ratitos de su vida, sonrisas gratis y limpias y canciones de madreselva. Siempre pensé que había gente buena en el mundo pero oye...me he dado cuenta que somos muchos y me incluyo porque me da la gana y no voy a dar explicaciones. También hay brujitas buenas, y madre buenas, y personas que aunque han sufrido el daño de muchos por ser hipersensibles como yo también siguen siendo buenas. Qué sí!! Que la vida tiene un lado positivo acojonante y de eso te das cuenta si abres bien los ojos, agudizas los oidos y el olfato y abres tu corazón.


Llevo meses haciéndome preguntas extrañas, como quién seré yo después de parir, o como será ella de mayor o que es eso del pañal  mas absorvente o el club de la leche. Tanto me conciencié de que tenía que ser una madre que funcionara en pos de una filosofía  naturalista que al no poder darle leche mis tetas se sintieron frustradas durante días, que digo semanas.

Y es que es eso, llevo una cicatriz de guerra que me recuerda todos los días que todo lo que he luchado por mi misma en mi vida ha sido poco, como una especie de aperitivo, como una cruz ligera que está aprendiendo a cargar para soportar una mas grande. Y bueno, claro que lo hago por placer. ¿Cómo podría preguntarme ni tan si quiera quién soy yo sin ese bebe, sin esa niña llamada Ariadne que me ha robado el alma?
La situación me ha exphirado. No me siento mia, ni me siento entera, tal vez porque ya  no soy la misma y porque en esa cruz sabor canela se ha abierto una brecha inmensa que me lleva a vivir una vida plena, nueva e inspiradora, una vida que jamás imaginé y un revulsivo que hace que todos mis sentidos se abran y me obliga a ser una niña, viviendo todo por primera vez, saboreando la vida por primera vez.
Eso es, una madre postmoderna, que se busca a cada paso y se siente llena y vacía a la vez porque gira alrededor de otro planeta mas grande e inmenso que ella misma. La maternidad es la trasmutación de la mujer, una transformación desgarradora de sentimientos y sensaciones, de experiencias, de encontronazos con antiguos y viejos miedos y de la exploración de unos cuantos nuevos. Una preocupación continua que desafía al padre y la madre a luchar en un sin fin de batallas que se entrelazan y atropellan nuestra sensibilidad.
Podría decir que me he encontrado pero yo, como la pequeña Ari, hemos nacido por primera vez. Ella nova y yo como Ave Fénix. La cicatriz a veces llora, mis pechos a veces se estremecen, me duelen un poco los huesos de la artritis y tomo medicación para poder dormir sin darle las tomas de la noche y con la consecuencia de encontrarme con esa sensación de querer estar en todo que tienen las madres.
Pero, ¿sabéis qué? La vida hay que vivirla y hay experiencias que te hacen renacer. Yo creo que esta vez no he vuelto de los abismos sino que he entrado como una niña inocente y ávida de experiencias en el laberinto de Ariadne.
No sé que me deparará esta experiencia pero cada vez que miro la carita de la pequeña pelusa color esperanza sonrie mi alma, tanto que me pregunto porque  no lo había hecho antes del mismo modo y que he hecho yo para merecer tal regalo tan inmenso.
Amparo tenía razón en una de sus canciones, somos viento y siento que yo soy el arco y ella la flecha y nuestro destino es el movimiento y la expansión de la vida en todas sus dimensiones.
No sé lo que sienten el resto de madres pero yo siento en mi interior un amor profundo que necesita ser expuesto a todas horas. Es como si una oleada de sensaciones internas me llamara a dar simplemente lo mejor de lo mejor que hay en mi y luego la ola baja...y veo que no soy perfecta o que tengo momentos de duda o tristeza o sinrazón y entonces la miro, otra vez la miro, una y otra vez.

Ahora ya no hay un vaivén continuo de oxitocina y dopamina en mi mente como lo había durante el embarazo. Ahora hay un mundo por explorar que se me antoja difícil e intrigante pero conmovedor y satisfactorio. Somos ella y yo ante el peligro y todo lo que nos rodea nos hace reír o llorar, como dos niñas bipolares jugando a ser personas.
Ahora solo sé que si ella es feliz, si está alimentada, si sonríe y se siente agusto o duerme placidamente yo soy feliz. Lo demás no me importa y si me importa en algún momento lo razono y pienso que montañas mas grandes he tenido que subir.
El Everest ya lo subí y ahora me espera algo mas potente que es bajarlo y subirlo una y mil veces más junto a la pequeña y su padre. No sé si el destino nos mantendrá juntos como pareja pero sé que si el sonríe junto a ella bajo un peldaño de la montaña y me siento a observar la escena y sonrío, !vaya si lo hago!

Yo solo soy una madre primeriza postmoderna, que no me gustan las marcas ni las ñiñerías absurdas de ahora se hace así o la tecnología lo puede todo. Como bien dice el título de mi blog prefiero volver a las raíces y en las raíces había todo un clan cuidándose. Y eso es lo que quiero, cuidar de los mios, afianzar alianzas, juntar corazones y dar un mundo lleno de ilusión, esperanza y amor a mi pequeña pelusa color canela. Lo demás son cuentos chinos, las tetinas de una marca, que si los dodots mas absorventes, que si la educación de apego o alemana... en fin. Tantas absurdeces que me pregunto como las madres postmodernas que siguen ciertas pautas no se vuelven locas.
Yo solo sigo los pasos de las huellas de nuestros ancestros que respetaban a la madre naturaleza y el instinto natural de una madre. Lo demás son pamplinas que no me interesan. Y aunque la cicatriz pique donde duele inspira, o eso siempre dicen, ¿no?


Bienvenida a este mundo de cuerdos donde los locos estamos mal vistos pero estamos mas inspirados pequeña Ariadne. Te amo de una forma que no podría jamás explicar. ¿O sí? Déjame pues que simplemente te mire a los ojos y te arrope con mi cariño. Eso es lo que siempre quise y lo que siempre haré.
!!!Que seas bendecida por todas las plantas y animales!!!

ABSOLUTAMENTE TODOS

AFILAN LAS ESPADAS DE LAS LETRAS


Miras a mucha gente como si fueran, ya no extraños, sino extraterrestres.
Les miras detenidamente, no tanto por su ropa (aunque el aspecto sea blanco perfecto para colgar allí donde crees que no existes tu sombrero e incluso tu propia frustración) sino por su vida, esa vida que imaginas mantienen con soltura, esa vida que tu crees mantener al hilo y ellos apenas aprendieron a rozar.
Crees que el orgullo es solo de los demás, que no te pertenece, que tu nunca estuviste en ese barco.
Y acicalas los recuerdos como un gatete, lamiendo heridas que crees que eres el único que ha sufrido y (en este caso de forma peyorativa hacia tí mismo ahogas un grito cansado en el aire de tu cielo, que no es suyo, ni de aquel, que es solo de él mismo) el único que te cuesta superar.
Nada es igual desde tu ventana, lo que ves pasar nunca será igual a lo que ven pasar otros que sufren del delirio del amor o la muerte. Piensas que es imposible, que ella o él no salen a espadazos con el duelo, que si cantan lo hacen para adentro, que si ríen nunca volverán a amar, tan solo tu lo harás sumido en la desesperanza creyéndote un dios que alguien hizo destronar.
No es cierto,  no es cierto que sean más originales, más humanos, parece que anden tan campantes, que su sadismo baile un son siniestro, que sus palabras salgan de sapos muertos y hambrientos.
Es triste y cruel e injusto. Tu nunca quisiste decir eso en cambio ellos afilan las espadas de las letras, ellos rebuscan el mal entre las excusas y la desidia, ellos le untan a los demás un hierro que jamás ellos mismos iban a probar.
Miras y remiras y te sientes único, porque tienes más ángel o porque no ensañas las decisiones difíciles o porque solo tu no eres prepotente con lo tuyo, con tu historia, con el maquillaje que tus padres te hicieron ponerte.
Observas como sufren los pequeños, como algunos solidarizan sus esfuerzos, callendo la noche oteas el horizonte y te empiezas a ver pequeño.
Eran ellos tu reflejo...pensaste. Eran ellos tu misma cara, la otra que resurge cuando nadie te amaba o esa que asoma las orejillas pensando que nadie te amo o te estaba amando.
Olvidas tu vida, la del otro, la de aquel. Son todas distintas pero te haces cada vez más pequeño y solo así comprendes que no hay gigantes eternos, que ni tu eras un semi-dios, que ni ella era un simple recuerdo de tus días vagos.
La ves, la remiras, es bella, sonríe, también rechista, también suspira como tú también es sirena de la noche y también mágica despedida. Aunque a veces te das cuenta y vuelves...la remiras, a veces es un ogro malhumorado, a veces el otro es un simple druida.
Pero todos, absolutamente todos, manejan los mismos sentimientos metidos en una chistera y a veces se olvidan, a veces no aciertan, a veces se piensan que nadie les mira.
Somos iguales porque tenemos la misma chistera...somos distintos porque olvidamos moverla pero luego volvemos a ser los de siempre (humanos en por el día, noctámbulos perdidos por la noche) , jugamos con las mismas cartas, los mismos conejos, las mismas condenas...
Basta ya de pensar que era él mas egoísta o ella mas siniestra, o aquel más ángel, o aquel la puerta...
Todos somos mil caras, mil puertas, mil valientes oportunidades de estar vivos.
Todos somos quimeras...

RECTIFICAR ES DE SABIOS

Sinceramente
trate de encasillar sin darme cuenta el estilo literario de La espiral bipolar pero no mencioné que para mi es un género en si mismo aunque parezca tremendamente ambicioso.
Y el que se lo termine entenderá porqué.
Considero que hay gente con mucha mas carrera que yo. Eso ni lo dudo porque me queda aún un largo viaje... Pero he de confesar que este libro no lo escribí yo, se escribió solo.
Algunos aludiran al subcosciente, otros a la magia de la musa, otros mas escépticos rebuscaran entre las palabras algunas comas y entre las frases alguna sintaxis perfecta que solo decora y nada ofrece.
Yo solo se que los personajes estan vivos para mi y que el lector , en un afán de curiosidad infinita como tiene la propia protagonista Levar, se acercarán a la mirilla a observarse así mismo.
Porque al fin y al cabo el arte, en su máxima expresión, sirve para contemplarse a uno mismo y para contemplar las cosas con cierta distancia para así entender la gran metáfota de todos los mundos que le rodean que misteriosamente se parecen al de uno.
Y la mirilla solo es una forma física de darle sentido a todo, como lo es la altura y las cortinas de un teatro, como lo son las butacas de un cine y las risas desbordantes de los espectadores.
Yo personalemente a Levar y Rasha ya no los contemplo através de una mirilla. Ahora ya son de la familia, supongo que ya crucé la puerta...
 Pero aún me quedan muchas mirillas y éstas paradojicamente no creo que me lleven a la realidad ultima de las cosas porque hay tantos mundos, tantos ojos que miran através, tanta aventura que nunca cesará {a menos claro que la mirilla se acabe (como siempre en la vida de un@) de cerrar.}

Pinchar aquí para seguirlo La espiral bipolar

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OS PRESENTO A MI HIJO: LA ESPIRAL BIPOLAR

Por fin puedo sentarme tranquilamente (siempre con cierta relatividad como todas las aristas de la vida) y pasaros el enlace que tanto tiempo he deseado que se hiciese realidad (el tiempo también aquí como algo relativo...) En el verano del 2011 terminé un libro que para mi se convirtió en parte de mi propia realidad porque alimentó mis esperanzas y mis objetivos.
El libro se llama La espiral bipolar. Mi idea de difundirlo me esta suponiendo un esfuerzo adicional pero la necesidad de hacerlo supera cualquier espectativa.
He de decir que aunque podría sorprenderme que al leer el primero o el segundo "fascículo" alguna persona decidiera que no le gustara, no me extraña nada. Vivimos en un mundo donde premia lo inmediato, donde cualquier placer que no sea funcional, práctico y masticado se desecha y lo peor de todo ni se recicla.
Este mundo particular que se ha creado en mis manos puede gustar mas o menos pero las apariencias siempre engañan y tanto el que juzga como el que expone sus ideas esta sujeto a la pobreza de lo superficial.
En principio puede parecer un libro dedicado a las fases maniacas de una bipolar cualquiera. Y lo es. Pero es mucho mas. Debajo de cada capa se esconde la futilidad de la estética que paradojicamente hirvana a una espiral detrás de otra, a una cultura detrás de otra, a una forma de ver la vida detrás de otra, a una energía que juega con las energías que le rodean y combate con aquellas que se empeñan en controlar o dominar o absorber su naturaleza.
El formato elegido del blog es esencialmente una elección nostálgica. Hay multiples formas de exponer tus ideas en internet, multiples plataformas y sobre todo multiples empresas que se empeñan en hacerte pensar que son útiles o mejor dicho imprescindibles.
Los bloggeros son mas humildes(bajo mi punto de vista)  y solo quieren tener un espacio donde poder expresarse. Y en mi caso ,a parte de conocer el mundo de los blogs, consideré ideal el crear uno para La espiral bipolar porque me planteé difundir el contenido en "fascículos"(que no confundir con el fascículo medial) ya que me parece un método ameno de lectura y además resulta fácil de leer. Realmente es un método muy utilizado actualmente en casi todos los medios de comunicación y en los mass media. Pero considero que realmente no es la cosa en si maligna o divina sino que el ser humano es el que hace de ella un uso consciente y vanal. Con lo cual prefiero no hacer uso y abuso de accedorios inútiles que solo sirven para adornar páginas.
Pretende por cierto ser mas que una trilogía pero esa historia será contada en su momento.
De momento las espirales se han abierto, el Universo Alfa espera...

Pinchar aquí para leer La espiral Bipolar

En este mundo incierto hay que rugir como un León y amar como una Reina y sobre todo y ante todo rugir como un Reina y amar como un León.Es lo que me enseñó Levar, es lo que me conquistó de Rasha, es lo que Íed buscaría siempre, el origen bipolar...


Descubre .......

LA ESPIRAL BIPOLAR

REMINISCENCIA DEL PASADO

A veces no cabe un alfiler entre la tierra y tu. Y en ocasiones te sientes parte de los árboles como un tigre se siente parte de su manada.  Pero el sentimiento de pertenencia e identidad solo pertenece a los agradecidos, a los felices y a los que se sienten en paz consigo mismos. Estos últimos  son ellos mismos y marcan su autenticidad a cada paso de esta selva extraña de cosas frías e individuos.
Pero la clave no es solo sentirse así. Quizás haya que apostar al mismo tiempo al caballo cojo aunque este cojo. Quizás haya que ser como un niño, pasar de todo y usar de juguete la existencia.

El estar en paz con uno mismo es una armonía buscada y no siempre conseguida. Unos dicen que hay que dejarse llevar por el vaivén de las circunstancias. Otros que hay que actuar sin demora, aventurarse, ser otro Peter Pan cualquiera. Pero las fórmulas no valen igual para todos. Ni si quiera los círculos que nos unen y nos separan al mismo tiempo entre unos y otros mantienen las mismas distancias.
Es como un baile de tango, como un juego que en ocasiones se convierte de ahorcados y en otras es como  un baile de hadas en medio del bosque. 

Puede ser que los extremos no te lleven a nada realmente autentico pero sea como sea un enamorado si salta de alegría tiene toda la licencia del universo. Y sin embargo, cuando ya no necesitas nada, cuando todos los relojes se paran en el momento y te permiten ser auténtico es cuando el deseo se aparta a un lado y como dicen los budistas el deseo muere y con el lo material.  Es justo entonces cuando el individuo se da cuenta que los relojes no se comen, el dinero no abriga y las ocasiones en que tenía dinero pero nadie con quien compartirlo se convertían en tierra infértil.

¿Qué esencia es superior a nosotros? ¿Qué hace que riamos con el delirio o suframos con el fracaso?
A veces se trata de una simple escuela, de cosas inciertas que te dicen en el colegio, de cosas raras que te aseguran mas tarde en la universidad, de cosas que algunos pasan y otros no, cosas amargas, realidades inversas y adversas y conejos que corren y no llegan nunca a la madriguera, de canciones perdidas y otras no tanto, de recuerdos en los que se cobija el ser humano en noches frías de inviernos, de maletas a medias y de momentos donde somos nosotros mismos haciendo justo lo que queremos como el viento.

Tal vez no sean las olas las que nos abaten sino la imposibilidad de verlas como un desafío. Y así como todo juega con nosotros a un juego a veces cruel, nosotros buscamos pequeños instantes para atesorar en el recuerdo. Es así como abatimos al viento, al aire y al fuego; jugando a ser niños pequeños que aprenden incesantemente que la vida tal vez no sea lo que esperamos pero nosotros podemos cambiar lo que somos para esperar a ver lo que nos puede ofrecer la vida.

Las fuerzas no aguantan siempre. Es por lo que en ocasiones nos encontramos en agujeros negros, sin posibilidad de movernos, ni de cambiar ni de luchar por uno mismo y por todo aquello que nos vio crecer.  Es lícito perderse en el laberinto, que el conejo llegue a la madriguera y tu te caigas solo antes que el. Aquí las cosas se complican y los sentidos se atrofian porque sin darte cuenta, sin haberlo imaginado nunca has caído en un pozo del que no tienes la fórmula para salir.
Justo en esta situación  buscas con las manos las raíces de las cosas y las cosas te dicen que no esperaran, que tienen un destino, que el tren pasa y que la naturaleza de todo te dice que te sientes y observes.  Te preguntas entonces que debes hacer. Como luchar para salir de un lugar en el que la vida no tiene demasiado sentido porque todo está oscuro y ya no sientes esas cosquillas cuando ves a alguien atractivo, ni esa admiración cuando alguien querido comete una hazaña interesante. Todo da igual, solo te importa salir de ese lugar. Ves un destello después de muchas noches y te preguntas si aun hay vida en este infierno. Cierras los ojos y aunque estas asustada hurgas en ti misma para ver si aun estás ahí.

Cuando caes en esta madriguera estás temerosa y no entiendes muy bien porque te ha pasado a ti o porque no encuentras lo bueno que hay en ti. Si lo malo se contrataca con lo bueno, ¿De donde vas a sacar ese bueno? Buscas y rebuscas y te planteas lo de siempre. A veces no cabe un alfiler entre tu y los demás, a veces los círculos concéntricos  están separados, a veces nadie te ve pero simplemente no lo hace porque ni tu misma te ves pero no por falta de autoestima como piensan algunos incautos sino porque la depresión te hace ver lo negativo de la vida  y por ende de todo lo demás. Sí, puedes ser una niña, una niña asustada pero no puedes apostar por el caballo cojo ni bailar un tango porque estas sola con tu desafío.
Noche tras noche se puede buscar la paz  y la armonía y la felicidad pero algunos están condenados a salir una y otra vez del laberinto, están condenados a pasar muchas noches deseando ver algún destello y justo cuando lo ven se ríen y piensan; !si estoy en la raíz de las cosas porque no puedo ver el árbol!

Todo es un ciclo, todo pasa. Puede que tengan razón los que dicen que hay que vivir intensamente todo lo que uno vive, tanto lo malo como lo bueno. Así que ojala hayan suficientes personas para quitar las suficientes espinas de los que sufren o suficientes espinas  para darle sentido a las personas adecuadas que las quiten.  Total, las condenas existen pero entre ellas existirá alguna cosa buena.
Por eso yo  no vine para doblegarme y me siento doblegada. Algo me tendrá que dar la vida de nuevo….algo que de nuevo me haga conquistar y ese algo se está arremolinando con fuerza en mi estómago. Ahora noto como caigo en la madriguera pero ya no me asfixio, ni huyo ni me acurruco en mi desesperanza. Siento un vaivén que me despeina y me hace sentirme viva.
Las emociones, amigo mío, son caprichosas y esta vez han venido a jugar con la madreselva que se me enganchó en mi pelo al caer.
Como decían los Tribalistas  “ ya se enamorarme, ya siento como los que me rodean me aman como yo les amo a ellos”.
Yo en el escondijo de Alicia y todo el mundo queriéndome bien.
!Que sí, que sí, que ya asomo la cabeza, que yo también os quiero bien!
Siempre estuve allí entre vosotros pero no podía levantar la vista, mirar al cielo y dar las gracias!!
Me da igual que no tenga sentido que una persona que tiene autoestima no pueda sentir… yo solo quería sentir.

*Si alguna vez ves un hada  piensas que aunque tenga las alas  caídas sigue sintiéndose bella…


Yo solo soy un gato... tu también podrías haber nacido gato...

Bendito rastro

Me he comprado por un euro en un rastro este libro hoy mismo.
Aun lo estoy flipando, un clásico.
A ver cuando tengo tiempo a leermelo...
(Tenía que contarlo...)

Terror con Howard Phillips Lovecraft, el genio del miedo"

Este video está inspirado en "El anciano terrible" de Lovecraft.
Llevo un tiempo siguiendo el blog "Espejo Público" que tanto honor hacen de Lovecraft y desde
luego este hombre fue un genio para expresar el horror... ¿Sufrió el en sus propias carnes esas agujas punzantes que se te meten por todo el cuerpo cuando el miedo entra en tus poros?
De lo contrario, tenía sobrada imaginación aderezada de un buen tinte literario.


 A continuación tenemos;
-A dream of Lovecraft. "Un sueño basado en los relatos de este gran maestre (corta pelicula de animación en blanco y negro).




Y por último una imagen caricaturizada de él.

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http://elespejogotico.blogspot.com.es/2010/11/terror-indice.html
Este enlace lo dejo para el que quiera hecharle algún vistazo a alguno de sus relatos, poemas o novelas que fueron numerosas.

"El que tenga oidos que oiga, el que tenga corazón que sienta..."

Isthar En La Noxe.

AGRIDULCE

Lo llaman ángel , cariño mió, brillos  del alba… amor…  pero es tan solo una ilusión.
Todos creemos que en algún momento nos tocará a nosotros,     que será dulce fragor donde tanto hombres como mujeres buscan ser princesas rescatados de un mundo de desidia sin abrazos.
Cuando los poemas  le impiden el paso a los solitarios y alaban a los amantes, el resto derruimos el secreto del amor y su diamante y nos mordemos los labios por no pulirlo en un momento de sensatez donde solo el amoroso vive siendo irracionalmente  drogado de amor. 
¿Soy acaso yo y mi dilema de loba solitaria el que suicidan en mi mente cada intento de ver amor puro en algún verso?
Nosotros solo estamos y estaremos. Estaremos entre bambalinas descuidando nuestros pelos y nuestras vidas. Nos inculcaron a vivir como nómadas  para luego ser auténticos solitarios que huyen de los cuerpos desnudos y la inocencia del sentimiento.
La ilusión vaporosa fue testigo de mi juventud mas no de ahora que no recuerdo ni el primer beso dulce ni el ultimo adiós amargo en el infierno.
¿Qué mas busca un hombre que tiene a su manada a su lado? Porque rechista cuando no necesita nada  y tiene todo lo que necesitaría para luchar…

Realmente corre una lágrima plateada como la luna en todos los que como yo perdieron algún día un amor y quedaron para siempre sofocados de risas.  Con el tiempo el dolor también se marchita y solo queda un vacío.

Me han vampirizado las ganas y la alegría. Algunos nacen o se nutre de ella mas tarde. Otros somos medio gilipollas y no entendemos alegría sin rencor, felicidad sin criterio, ilusiones sin principios.

Algunos ya estamos de vuelta de todo. Eso ya no es ni experiencia…..eso nunca será amor.

Bienvenido al mundo del agridulce….



(Creada el 28 de Agosto de 2010)
He de decir que en un momento delicado metida en la cueva de Platón...